Já contei pra vocês que eu adoro cair em contradição, não é? É o tipo de piada que, pra mim, nunca perde a graça. Bastou eu afirmar uma coisa, para o universo, em seu sadismo infinito, me mostrar que eu sou apenas mais um conjunto idiota de partículas caóticas.
Pois bem, quem me conheçe sabe que, em se tratando de moda, tem certas coisas que eu morro antes de alguém me pegar vestindo.
Melissinha é uma delas. Provavelmente trauma de infância. Minha mãe devia achar o máximo porque entrava e saía verão e eu com as malditas sapatilhas de plático no pé. E criança vive de pé sujo. Sujeira + suor = pé com aquela gosminha preta entre os dedos! (Deu nojinho? pois é!).
Outra coisa que me dá desgosto é o tal do conjuntinho de moleton! Ô coisa cafona!!! Se tiver a estampa do Mickey então...Prefiro sair de pijama!
Então.... Morri!
Voltando um pouco no tempo: Fevereiro...verão...animadíssima com o apartamento novo... nem aí pro fato de ter que passar vinte dias num flat até as chaves serem entregues e eu finalmente finalizar a mudança.
"Ai que chique!...vai ser como viver num hotel! Camareira, serviço de quarto..vou escolher um que tenha piscina e ainda pego um bronze. Férias!!"
Me sentindo a própria Coco Chanel no Ritz!
Encaixotei tudo e só deixei uma malinha de viagem com os itens de primeira necessidade: Perfumes, maquiagem, chápeu (juro!), um par de sapatilhas de couro de cabra virgem, costuradas por freiras cegas nos alpes suíços, uma pashmina Louis Vuitton e outros itens sem muita importância (blusinhas, shortinhos, rasteirinhas tudo verãozinho!!!).
Não vou nem perder tempo explicando como tudo, e absolutamente TUDO, deu errado. Basta dizer que já estamos em Maio e eu ainda estou na merda desse flat! Aliás, fica a dica, quando ler um anúncio descrevendo o imóvel como aconchegante, tradicional e com cozinha americana, leia:
Aconchegante: ínfimo
Tradicional: velho
Cozinha americana: Uma grelha no meio da sala e três panelas.
E por aí vai...
Mas não quero me estender muito, depois conto como estão sendo as minhas "férias".
O fato é que os dias, se tornaram semanas e as semanas em uma combinação de antidepressivos, ansiolíticos e estabilizadores de humor.
Num piscar de olhos o verão se foi e a previsão é de passar mais um mês aqui! (nota mental: recarregar os psicotrópicos no terapeuta!). Onde se vê "terapeuta", leia-se: "psiquiatra".
Enfim, o outono chegou chuvoso e frio. As rasteirinhas já eram e a porra da pashmina só serve de enfeite.
Com esse tempinho horroroso, mil coisas pra fazer na rua, botei a minha roupa mais quente: Uma calça capri, minhas sapatilhas e a Louis Vuitton enrolada no pescoço.
Vento, chuva, temperatura por volta dos 15°c e a sensação térmica de "Frio do caralho".
As pernas estavam frias, os pés molhados...aquela bosta!
Eis que eu passo na frente do Sam's Club (pois é...fiquei sócia...foi o que eu disse...a piada nunca perde a graça).
Logo de cara vejo um kit de meias felpudas a R$ 20,00...cinco pares!!!! Costuradas por crianças chinesas desnutridas, olha que maravilha! Senti uma pontada de excitamento no dedão do pé!
A vontade era atirar as sapatilhas no lixo! (couro de cabra virgem do caralho).
E o melhor de tudo...uma piiiiiilha de calça de "moletão". Tudo quentinha, tudo empilhadinha, nas cores "amarelo hepatite", "roxo defunto" e, pra minha sorte, "quase preto"!
Comprei logo DUAS, só pra esbanjar!!!
Não via a hora de chegar em casa (já aceitei o meu destino..tô vendo que é por aqui mesmo que vou ficar...50 m² de pura tradição).
Agora prestem atenção no que eu digo: NÃO HÁ EXPERIÊNCIA SENSORIAL NA VIDA que se compare a trocar um sapato molhado e gelado, por um par de meias felpudas e calças quentinhas.
Foi felicidade pura! E mesmo agora que o controle de qualidade começou a apitar a procedência (agora entendi porque preciso de 5 pares ao invés de 1), estou num contentamento só!
Em tempo, caso vocês estejam se questionando... a resposta é não! Eu não lavei essas calças antes de vestir! Nojinho?! pois é....eu tô achando tudo lindo!
segunda-feira, 30 de abril de 2012
sexta-feira, 23 de março de 2012
Promoção do beijo!
Então...
Eu chego com o marido na bilheteria do cinema. O atendente, de dezesseis anos, cheio de espinhas no rosto pergunta:
- Inteira, meia ou promoção?
- Promoção? como assim?
- Promoção do beijo. Um beijo e o bilhete sai de graça!
No pentelhonésimo de segundo de uma mente imaginativa a cena que se passou foi uma, dentre as três opções abaixo:
Em tempo, o fillme, "Faça me feliz", um pastelão francês (muito engraçado por sinal), era sobre uma mulher que percebendo a monotonia da rotina do casal, propõe que seu companheiro tenha um caso extra conjugal............pois é!
Eu chego com o marido na bilheteria do cinema. O atendente, de dezesseis anos, cheio de espinhas no rosto pergunta:
- Inteira, meia ou promoção?
- Promoção? como assim?
- Promoção do beijo. Um beijo e o bilhete sai de graça!
No pentelhonésimo de segundo de uma mente imaginativa a cena que se passou foi uma, dentre as três opções abaixo:
- O marido responde prontamente. " Só se for agora!" e agarra a boazuda da atendente...para o desespero da pobre coitada.
- A esposa olha o atendente, adolescente, cheio de espinhas, magricelo, punheteiro e de aparelho nos dentes....para o desespero da pobre coitada.
- Ambos se encaram e perguntam: "Como assim? Porra! Beijo? Depois de 13 anos de casados? Não rola um vinhozinho antes não? Porra! Tem que ser de língua? Ah, não...paga logo essa porra de ingresso ou vamo embora..nem tava afim de ver esse filme mesmo"...para o desespero da pobre coitada!
Em tempo, o fillme, "Faça me feliz", um pastelão francês (muito engraçado por sinal), era sobre uma mulher que percebendo a monotonia da rotina do casal, propõe que seu companheiro tenha um caso extra conjugal............pois é!
terça-feira, 6 de março de 2012
E no meio dessa confusão toda de mudança, lembro que o Arthur vai fazer aniversário no final do mês.
Sem condições de organizar uma festinha, vamos apelar para um buffet infantil, afinal, eles existem para facilitar a vida da mãe moderna, não?
Você chega, solta a criançada (para o desespero dos monitores), com o pico de glicose capaz de fazer qualquer viciado em crack parecer um ursinho panda.... enche a cara de cerveja, depois pega o que sobrou dos moleques e vai embora sem ter que limpar os brigadeiros do teto, fantástico!
Genial, se não fosse por um detalhe: R$ 9.000,00....NOVE.......MIL......REAIS!
O equivalente a:
O que você faria para comemorar um aniversário com R$ 9.000,00?
ATENÇÃO: Eco chatos, politicamente corretos e moralmente irrepreensíveis: É uma brincadeira e não vale nada do tipo "comprar nove mil kilos de arroz e doar pra comunidade carente". Agora, nove mil litros de cachaça tá valendo!!
Assim, de pronto, eu pensei em algumas coisas:
E por aí vai....
E você, faria o quê?
Sem condições de organizar uma festinha, vamos apelar para um buffet infantil, afinal, eles existem para facilitar a vida da mãe moderna, não?
Você chega, solta a criançada (para o desespero dos monitores), com o pico de glicose capaz de fazer qualquer viciado em crack parecer um ursinho panda.... enche a cara de cerveja, depois pega o que sobrou dos moleques e vai embora sem ter que limpar os brigadeiros do teto, fantástico!
Genial, se não fosse por um detalhe: R$ 9.000,00....NOVE.......MIL......REAIS!
O equivalente a:
- 2 toneladas de algodão doce
- 600 lanches Mc Feliz
- 1.800 carrinhos da Hot wheels
- 3.000 latas de leite condensado, o que dá uns 150.000 brigadeiros
O que você faria para comemorar um aniversário com R$ 9.000,00?
ATENÇÃO: Eco chatos, politicamente corretos e moralmente irrepreensíveis: É uma brincadeira e não vale nada do tipo "comprar nove mil kilos de arroz e doar pra comunidade carente". Agora, nove mil litros de cachaça tá valendo!!
Assim, de pronto, eu pensei em algumas coisas:
- Contratar as paquitas, formação original, pra cantar Ilari Ilari ÊÊÊ
- Alugar uma sala no cinemark só pra assistir em 3D o vídeo do parto do seu filho
- Contratar o Alex Atala pra preparar nugget de pato com molho de cupuaçu
- Encher 100 piscinas de bolinha com M&M
- Pagar o Michel Teló pra cantar "parabéns pra você" (se ele souber a letra, claro...)
- Contratar 50 pessoas fantasiadas de Bob Esponja pra fazer Tai Chi Chuan no Parque do Ibirapuera
- Amarrar na cintura do moleque quantas bexigas forem necessárias para um passeio de balão no melhor estilo "up nas alturas"
- Chamar o Neymar pra uma partida de futebol de botão
E por aí vai....
E você, faria o quê?
segunda-feira, 30 de janeiro de 2012
Existe coisa melhor do que sexo?
Há tempos que venho aguardando por esse momento. Nem nos meus sonhos poderia imaginar que seria tão libertador. Tamanha a ansiedade e expectativa que o sono foi difícil, agitado, entrecortado por flashes do que viria a ser o dia de hoje...frases ensaiadas, meios sorrisos, gestos contidos numa tentativa de disfarçar o que nós já sabemos que vai acontecer.
Sei que nenhum prazer, especialmente um tão egoísta como esse, vem livre de julgamentos. A culpa, eu diria, foi um catalisador do prazer. Decidi que se a sociedade vai me fazer se sentir culpada ou uma pessoa ruim por isso, então é melhor eu aproveitar mesmo e saborear o momento, afinal, eles são raros e muita gente passa pela vida sem ter ideia do que estou falando. Enfim, uma questão de escolha.
Não tirei os olhos do relógio. Os últimos dez minutos, antes de sair de casa, foram um pesadelo. Cheguei a duvidar de mim, a pensar que alguma coisa podia sair errado, entrei em desespero! Chequei novamente todos os detalhes, pra ter certeza de que estava tudo certo.
Na rua, evitava encarar as pessoas. Tinha medo que elas pudessem enxergar no meu íntimo e saber automaticamente o que estava prestes a acontecer.
Com passos firmes, entrei decidida. Por um instante senti os olhos arderem e tentei retomar o controle das minhas emoções...tarde demais...meu sonho estava se tornando realidade!
E foi melhor do que imaginava! Não vou dizer que valeu a espera, porque acho uma bobagem essa mania que as pessoas tem de adiar a felicidade, mas foi lindo!
Como numa cena de filme, soltei suas mãos e em redenção deixei os braços penderem inertes ao lado do corpo. Puxei o ar com a mesma fúria de quem está prestes a gritar da topo de um penhasco. Lancei a cabeça pra trás e o sorriso discreto se abriu para dar passagem ao êxtase há tanto tempo entalado na garganta...Prazer, culpa, liberdade....e, finalmente.....
Yessssssssss....
FELIZ VOLTA AS ÀULAS!
UHUUUUUUUUU!!!!!!
Sei que nenhum prazer, especialmente um tão egoísta como esse, vem livre de julgamentos. A culpa, eu diria, foi um catalisador do prazer. Decidi que se a sociedade vai me fazer se sentir culpada ou uma pessoa ruim por isso, então é melhor eu aproveitar mesmo e saborear o momento, afinal, eles são raros e muita gente passa pela vida sem ter ideia do que estou falando. Enfim, uma questão de escolha.
Não tirei os olhos do relógio. Os últimos dez minutos, antes de sair de casa, foram um pesadelo. Cheguei a duvidar de mim, a pensar que alguma coisa podia sair errado, entrei em desespero! Chequei novamente todos os detalhes, pra ter certeza de que estava tudo certo.
Na rua, evitava encarar as pessoas. Tinha medo que elas pudessem enxergar no meu íntimo e saber automaticamente o que estava prestes a acontecer.
Com passos firmes, entrei decidida. Por um instante senti os olhos arderem e tentei retomar o controle das minhas emoções...tarde demais...meu sonho estava se tornando realidade!
E foi melhor do que imaginava! Não vou dizer que valeu a espera, porque acho uma bobagem essa mania que as pessoas tem de adiar a felicidade, mas foi lindo!
Como numa cena de filme, soltei suas mãos e em redenção deixei os braços penderem inertes ao lado do corpo. Puxei o ar com a mesma fúria de quem está prestes a gritar da topo de um penhasco. Lancei a cabeça pra trás e o sorriso discreto se abriu para dar passagem ao êxtase há tanto tempo entalado na garganta...Prazer, culpa, liberdade....e, finalmente.....
Yessssssssss....
FELIZ VOLTA AS ÀULAS!
UHUUUUUUUUU!!!!!!
quinta-feira, 29 de dezembro de 2011
Ano novo, vida nova?
Ok, sem querer cortar o barato de ninguém, até porque a maioria já comprou o modelito branco e nesse exato momento estão corajosamente enfrentanto um puta engarrafamento pra pular as sete ondas na praia, mas....eu preciso compartilhar com vocês os meus sentimentos em relação ao ano novo.
Pra mim, a última noite do ano é muito parecida com qualquer domingo a noite (tirando a farra, lógico). Fazemos promessa de começar a semana encarando uma folha de alface ao invés do pudim de leite, se matricular na academia mais próxima da sua casa, pôr em prática o seu lado mais Zen e ser tolerante com o colega de trabalho ou aquela besta que te corta no trânsito. Largar o cigarro, beber menos (ui!), deletar do blackberry (e da sua vida) aquele sacana que só te procura quando quer , enfim...cada um com seus issues!
Acho muito bacana essa súbita explosão de esperança, de energias renovadas, de achar que tudo é mesmo possível. Mas, se as zero horas do dia 01 sua abóbora não virar uma Mercedes....não se desespere!
A verdade é que "uma vida nova", pode acontecer a qualquer dia do ano. Uma terça feira é apenas uma terça certo? Mas pra quem acabou de ter um bebê, perder alguém muito querido ou vencer um grande desafio, então esse dia tão comum será o dia da celebração do fim de uma Era e o começo de uma nova.
Não se trata de tomar uma decisão num instante de empolgação, mas de fazer acontecer a mudança aos poucos, no dia a dia, consciente das dificuldades envolvidas no processo.
Também não vou vender o velho clichê: "Toda jornada começa apenas com um passo", porque sei, na pele (ou seria no pé?) que antes desse "passo" é necessário ponderar as nossas escolhas e superar traumas, encontrar força e determinação pra sair da inércia e talvez, mais difícil ainda, ter persistência e não deixar que a sua autoestima seja abalada pelas dificuldades que surgirão pela frente. Por isso mesmo que eu prefiro outra citação: " Sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder o entusiasmo" (Winston Churchill).
Então, queridos, se na segunda-feira, não bater o comichão de sair correndo, literalmente, pra academia, ou, se um filho da puta cortar você no trânsito e você disparar uma sinfonia de palavrões e quando chegar no escritório, aquele mesmo pepino de hoje ainda estiver esperando por você....NÃO PERCA O ENTUSIASMO!
Lembre-se que a "virada" mesmo pode acontecer a qualquer momento. E te garanto, quando essa mudança vier você vai saber. Seja as quatro horas de uma terça feira, ou no meio da noite de qualquer outro dia.
Aí sim, sugiro que você abra uma garrafa de champagne, saia abraçando os porteiros do seu prédio e, por que não, solte rojões!! Se alguém questionar a sua sanidade, você manda o invejoso ler o meu blog.
- Se você pensa que sou maluco, então tem que conhecer essa mulher....LÔca..........
Um beijo carinhoso a todos e um último conselho: SE JOGUEM!!!! Reveillon é a desculpa perfeita pra cair na farra e fingir, no dia 01, que nada aconteceu!
Em tempo: Se a merda for muito grande, não adianta me chamar pra resolver, afinal, se eu fosse boa advogada, não estaria gastando tempo escrevendo um blog, não é mesmo?
Pra mim, a última noite do ano é muito parecida com qualquer domingo a noite (tirando a farra, lógico). Fazemos promessa de começar a semana encarando uma folha de alface ao invés do pudim de leite, se matricular na academia mais próxima da sua casa, pôr em prática o seu lado mais Zen e ser tolerante com o colega de trabalho ou aquela besta que te corta no trânsito. Largar o cigarro, beber menos (ui!), deletar do blackberry (e da sua vida) aquele sacana que só te procura quando quer , enfim...cada um com seus issues!
Acho muito bacana essa súbita explosão de esperança, de energias renovadas, de achar que tudo é mesmo possível. Mas, se as zero horas do dia 01 sua abóbora não virar uma Mercedes....não se desespere!
A verdade é que "uma vida nova", pode acontecer a qualquer dia do ano. Uma terça feira é apenas uma terça certo? Mas pra quem acabou de ter um bebê, perder alguém muito querido ou vencer um grande desafio, então esse dia tão comum será o dia da celebração do fim de uma Era e o começo de uma nova.
Não se trata de tomar uma decisão num instante de empolgação, mas de fazer acontecer a mudança aos poucos, no dia a dia, consciente das dificuldades envolvidas no processo.
Também não vou vender o velho clichê: "Toda jornada começa apenas com um passo", porque sei, na pele (ou seria no pé?) que antes desse "passo" é necessário ponderar as nossas escolhas e superar traumas, encontrar força e determinação pra sair da inércia e talvez, mais difícil ainda, ter persistência e não deixar que a sua autoestima seja abalada pelas dificuldades que surgirão pela frente. Por isso mesmo que eu prefiro outra citação: " Sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder o entusiasmo" (Winston Churchill).
Então, queridos, se na segunda-feira, não bater o comichão de sair correndo, literalmente, pra academia, ou, se um filho da puta cortar você no trânsito e você disparar uma sinfonia de palavrões e quando chegar no escritório, aquele mesmo pepino de hoje ainda estiver esperando por você....NÃO PERCA O ENTUSIASMO!
Lembre-se que a "virada" mesmo pode acontecer a qualquer momento. E te garanto, quando essa mudança vier você vai saber. Seja as quatro horas de uma terça feira, ou no meio da noite de qualquer outro dia.
Aí sim, sugiro que você abra uma garrafa de champagne, saia abraçando os porteiros do seu prédio e, por que não, solte rojões!! Se alguém questionar a sua sanidade, você manda o invejoso ler o meu blog.
- Se você pensa que sou maluco, então tem que conhecer essa mulher....LÔca..........
Um beijo carinhoso a todos e um último conselho: SE JOGUEM!!!! Reveillon é a desculpa perfeita pra cair na farra e fingir, no dia 01, que nada aconteceu!
Em tempo: Se a merda for muito grande, não adianta me chamar pra resolver, afinal, se eu fosse boa advogada, não estaria gastando tempo escrevendo um blog, não é mesmo?
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Sabe aqueles dias em que você acorda com a síndrome de Tourette? Aquela que ataca os torcedores de um time injustiçado nos 45 minutos do segundo tempo, com uma cobrança de pênalti que ninguém, além do filho da puta do árbitro, conseguiu ver a falta!
Isso aí...
Geralmente segunda feira é pra mim o que é a sexta-feira é para os descasados e desfilhados. Meu "blues de domingo a noite" começa no happy hour de sexta! Vou buscar os meninos na escola com um lexotan sublingual, já sabendo que nas próximas 48 horas estarei de plantão prestando todo tipo de serviço!
Por isso, na segunda, depois de despachar o marido pro trabalho e as crianças para escola, me jogo de novo na cama, pego uma xícara quentinha de café e abro meu livro. Depois de uma cochilada preguiçosa, tomo aquele banho seguido pelo meu ritual dos 137 cremes! E por aí vai.....
Exceto hoje! Era como se o Grinch tivesse tomado uma dose de esteróides e eu estava pronta pra sair chutando saco de papai noel!
TPM não era. Desde do abençoado DIU, não sei mais o que é isso. Fui então eliminando as opções.
Música: Sempre funciona! "Dessa vez queria esganar a Adele!"
Fotos de filhotes fofinhos: "Nunca adiantou, agora menos ainda!"
Fotos dos meus filhotes: "Deus me livre engravidar de novo, nem fudendo!"
Aliás, não ME fodo a tempos! 5 minutos bem sucedidos depois e continuava irritada.
- Já sei...shoeterapia! Duas horas na shoestock e saí de lá sem nadica de nada, nem vontade de experimentar sapato eu tinha!!
Doces!! Um pacote de 500 g de pipoca caramelizada. Still nothing...Artilharia pesada: Pacote de bisnaguinha com nutella. O pico de glicose bateu e com ele veio Morfeu....agora sim....
Toca o telefone. Toca de novo. Agora o celular. Novo acesso de Tourette!
Já estava esmagando 40 mg de fluoxotina com 60 ml de vodka!
De repente lembrei do meu amigo espírita. Nunca é tarde pra virar religiosa. Talvez seja algum espírito depressivo...VAMÔ EXORCISÁ!!!
Pega o ipod.....Kate? Não! Amy? muito leve.....Ah...old school: TWISTED SISTER!!! "Come feel the noise, girls.....rock your boys..." seguida de "were are not gonna take it".
Coloquei o tênis e saí de casa pisando forte. Parcecia um ciborg! Missão: destruição da humanidade!
O volume no máximo, no segundo refrão.....BINGO!
Confesso, minha capacidade auditiva está seriamente comprometida. Mas que funcionou...funcionou!!!
http://www.youtube.com/watch?v=bkZD7Hgf9hg&feature=related
Isso aí...
Geralmente segunda feira é pra mim o que é a sexta-feira é para os descasados e desfilhados. Meu "blues de domingo a noite" começa no happy hour de sexta! Vou buscar os meninos na escola com um lexotan sublingual, já sabendo que nas próximas 48 horas estarei de plantão prestando todo tipo de serviço!
Por isso, na segunda, depois de despachar o marido pro trabalho e as crianças para escola, me jogo de novo na cama, pego uma xícara quentinha de café e abro meu livro. Depois de uma cochilada preguiçosa, tomo aquele banho seguido pelo meu ritual dos 137 cremes! E por aí vai.....
Exceto hoje! Era como se o Grinch tivesse tomado uma dose de esteróides e eu estava pronta pra sair chutando saco de papai noel!
TPM não era. Desde do abençoado DIU, não sei mais o que é isso. Fui então eliminando as opções.
Música: Sempre funciona! "Dessa vez queria esganar a Adele!"
Fotos de filhotes fofinhos: "Nunca adiantou, agora menos ainda!"
Fotos dos meus filhotes: "Deus me livre engravidar de novo, nem fudendo!"
Aliás, não ME fodo a tempos! 5 minutos bem sucedidos depois e continuava irritada.
- Já sei...shoeterapia! Duas horas na shoestock e saí de lá sem nadica de nada, nem vontade de experimentar sapato eu tinha!!
Doces!! Um pacote de 500 g de pipoca caramelizada. Still nothing...Artilharia pesada: Pacote de bisnaguinha com nutella. O pico de glicose bateu e com ele veio Morfeu....agora sim....
Toca o telefone. Toca de novo. Agora o celular. Novo acesso de Tourette!
Já estava esmagando 40 mg de fluoxotina com 60 ml de vodka!
De repente lembrei do meu amigo espírita. Nunca é tarde pra virar religiosa. Talvez seja algum espírito depressivo...VAMÔ EXORCISÁ!!!
Pega o ipod.....Kate? Não! Amy? muito leve.....Ah...old school: TWISTED SISTER!!! "Come feel the noise, girls.....rock your boys..." seguida de "were are not gonna take it".
Coloquei o tênis e saí de casa pisando forte. Parcecia um ciborg! Missão: destruição da humanidade!
O volume no máximo, no segundo refrão.....BINGO!
Confesso, minha capacidade auditiva está seriamente comprometida. Mas que funcionou...funcionou!!!
http://www.youtube.com/watch?v=bkZD7Hgf9hg&feature=related
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